Анекдоты от NikSite.
Поиск:
<<назад случайно вперед>>
по популярности | по умолчанию
0
 +  - ВОПРОС: Почему головы оpла на Российском геpбе смотpят в pазные стоpоны?
ОТВЕТ: Тpетьего ищут.
2
 +  - Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидевший в зале. Он оказался шпионом.
- Как вам удалось распознать врага? - cпросил Брежнев майора Пронина.
- Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: "Враг не дремлет!"


Космонавты, запущенные в космос при Хрущеве, а вернувшиеся при Брежневе, рапортовали:
- Готовы выполнить задание любого советского правительства!


Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку:
- Дорогой Леонид Ильич слушает!


Брежнев умер, но тело его живет!


Брежнев смотрится в зеркало: - Я стар... Я очень стар... Я суперстар...


- Пашутыли и хватыт! - сказал Брежнев, переклеивая брови под нос.


Бpежнев попал в пpеисподнюю. Собpалась вокpyг кyча вампиpов.
- Бpатцы,кто бyдет 5 звезд с гоpла,налетай!


Бpежнев на Пасхy чапает по коpидоpy. Hавстpечy емy идет мyжик и говоpит:
- Хpистос воскpес!
Бpежнев кивает и топает дальше. Hавстpечy еще один мyжик:
- Хpистос воскpес!
- Спасибо! Мне yже сообщили.
0
 +  - В очень тяжелое для страны и для Сталина время, когда позарез нужны были для армии опытные командиры, а большинство высшего коммандного состава было уничтожено или находились в тюрьмах, он навел справки у Берии - кто из арестованных уцелел и кого можно использовать для армии. И приказал привести к нему Рокоссовского.
Рокоссовского, освобожденного из тюрьмы до начала войны, привезли в
Кремль. Ввели в кабинет Сталина. Тот писал что то за столом, поднял голову от бумаг, увидел вошедшего и сказал:
-А-а, Рокоссовский.
Что-то я вас в последнее время не видел. Где это вы пропадали?

-Был арестован, товарищ Сталин. Сидел в тюрьме.

Сталин усмехнулся:
-Hашел время сидеть! И перешел к обсуждению дел на фронте.
1
 +  - Собрались как то поручик Ржевский с Пьером Безуховым на рыбалку.
Сидят, солнышко припекает, птички поют, но не клюет. И так и сяк не клюет.
-- Пьер скажите "Да!" - говорит Ржевский.
-- А зачем?
-- А для процесса инициации психомоторной риторики... - задумчиво говорит Ржевский...
-1
 +  - - Загораете?
- Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете.
- Я не загораживаю вам ничего...
- А я вам говорю загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место тут как тут кто-нибудь.... И давай загораживать. Места что-ли другого нет?
- Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите...
- А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать. А вы мне загораживаете. А еще с разговорами
лезете...
- Да не лезу я к вам. Очень надо мне...
- Ага. Я к вам лезу, значит?
Одетая, видите ли я... Вы ведь тоже одеты.
- Так я же и не загораю...
- Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать сколько вам влезет?
- Я не могу отойти. У меня здесь ребенок.
- Отвратительно воспитан мальчик.
Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть?
- Мальчик привык. Он здесь все время играет.
- А я здесь с утра лежу. А он с утра меня песком засыпает. А вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие!
- А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдем.
- Точно уйдете? Ну давайте ваш вопрос.
- А вы осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем платье в песочнице детского сада лежите?
- Да? А ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые , нам теперь открыты все дороги. Где хотим там и лежим. Ясно? А вы мне солнце загораживаете...
2
 +  - Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три.
Hаконец тот приплелся в жопу пьяный.
- Что ж ты так напился?
- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать...
-1
 +  - картинная галерея. экскурсовод рассказывает посетителям: "перед вами картина под названием "Ленин в Польше..."
тут один из рассматривающих спрашивает экскурсовода: "а почему на картине изображен стог сена, а из него торчат две пары ног, женские и мужские..?"
экскурсовод отвечает: - это товарищ Дзержинский и товарищ Крупская...
- а Ленин где??
- а Ленин в Польше...
-1
 +  - В расследовании причин пожара на Останкинской башне появилась главная версия: пожар вызвал незатушенный окурок, брошенный американским гражданином, пролетавшим над башней на Боинге-737.
-1
 +  - Последние новости большой политики. Ельцин и Черномырдин решили создать партию нового типа. Единственная проблема - никак не найти этого типа!
-2
 +  - Звонит Примаков Ельцину.
- Борис Николаевич!
- Шта-а!
- Есть новости из Европейского союза.
- Да-а...
- Нас принимают в Большую Семерку.
- Эт-та хор-рошо!
- Но только на правах маленькой шестерки.
<<назад случайно вперед>>