Анекдоты от NikSite.
Поиск:
<<назад случайно вперед>>
по популярности | по умолчанию
-3
 +  - Леночка ! Как летают утки ?!
- Утки ? Утки летают косяками !
- Косяками ? Косяками - это пять !
Васенька ! Как ездят машины ?!
- Машины ? Машины ездят на колесах !
- На колесах ? На колесах - это пять !
Вовочка ! Как пасутся коровы ?
- Коровы ? Коровы пасутся на травке !
- На травке ? На травке - это пять !
Как твоя фамилия ?
- Косячков !
- Косячков ? Косячков - это пять !
Пять, Косячков ! Пять косячков (пых,пых) - это зачет !
1
 +  - Детский садик. Воспитательница загадывает детям загадку:
- Два конца, два кольца, посередине гвоздик. Дети, кто знает, что это?
Вовочка тянет руку:
- Я знаю. Свадьба гомосексуалистов!
- Вовочка... Как тебе не стыдно!!! И гвоздик откуда?
- А это их пригвоздила социалистическая мораль!
1
 +  -
Учитильница жалуется Вовочкиному отцу:
- Вы знаете, ваш сын ругается, дерется, ко всем пристает!
- Ну Вовка! Я его убью на х#$й!
Через неделю учительница звонит:
- Вы знаете, Вовочка совсем разболтался - он вообще не появляется в школе!
- А это я его убил на х#$й!
3
 +  - Приходит к Вовочке домой училка и жалуется отцу:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, так я убить пыталась- руку отбила :-( .
Отец:
- Енто ерунда он тут давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.
0
 +  - Идет урок математики. Учительница спрашивает домашние задания.
Ну что, Маша, кем работает твой папа?
- Мой папа - милиционер.
Сколько получает?
- 100 тысяч рублей.
А мама?
- Мама у меня - инженер. Получает 50 тысяч рублей.
Ну и сколько у вас бюджет семьи?
- 150 тысяч .
Молодец 5.
Дошла очередь и до Вовочки.
Ну папа у меня директор коммерческого магазина. Получает 7 миллионов.
Мама у меня главный бухгалтер банка. Получает 5 миллионов.
Бюджет семьи у нас 50 миллионов.
- Садись Вовочка, Два!
"Да черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем!!!!"
2
 +  - Вовочка приходит к маме и говорит :
- Мама, я хочу женится на Боре из соседнего подъезда
Мама :
- На Боре нельзя !
- Но мама, я люблю его
- На Боре нельзя, ты опозоришь нас с папой по гроб жизни !!
- Но мама, почему ?
- Но ведь Боря еврей !!!
2
 +  - Вовочка приходит домой отец его спрашивает.
-Что ты делал на химии?
-Взрывчатку взрывал.
-А что на дом задали ?
-Не успели!
2
 +  - Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
- Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.
1
 +  -
Учитель спрашивает учеников:
- Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?
- Меня - Наполеон.
- Меня - Ганнибал.
- Меня - Юлий Цезарь.
- А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда он увидел табель за первое полугодие.
1
 +  -
Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:
- Конечно, это когда я учился в первом классе.
<<назад случайно вперед>>