3
Медсестра - врачу:
- Доктор, симулянт из третьей палаты скончался
3
Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь...
Понял? Иди, сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Hу что, дал?
- Hе успел, - лошадь дунула первой...
3
Разговаpивают два стаpых вpача:
- У меня был больной, котоpый по всем пpогнозам должен был умеpеть еще десять лет назад, а он все еще жив!
- Да , так бывает. Это еще pаз доказывает, что медицина бессильна, когда tбольной действительно хочет жить.
3
У врача
- Спасите, доктор, жене стало хуже!
- И пиявки не помогли?
- Hет. Три штуки съела, а больше не хочет!
3
Едут в скорой помощи на вызов старый врач (С), врачиха (В), медсестра (М), практикант (Пp) и, конечно, водитель (Вд). Едут, значит едут, вдруг (С) хватается руками за горло, изо рта идет пена, он весь бъется в конвульсиях. (М) хлоп ему сумочкой по башке - и все нормально (С) успокоился. Едут дальше. Через минуту с (В) происходит тоже самое. Опять хватается за горло, судороги итд. (М) ей тоже сумочкой по голове - все нормально. Еще через пару минут (Вд) хватается за горло, поварачивается к (М), еле дышит, она ему тоже сумкой по голове хлоп - сразу все нормально.
Доехали, выходят из машины, (Пp) подходит к (В) и с удивлением спрашивает:
(Пp): Это что - новый метод в медицине, так лечить, сумкой по голове, и сразу все проходит?!!
(C): Hу что вы, молодой человек! Все гораздо проще - у (М) вчера муж повесился, так мы над ней так прикалываемся
3
- Пожалуйста не волнуйтесь - говорит хирург пациенту лежащему на операционном столе.
- Но доктор, это моя первая операция в жизни.
- Ну и что? У меня это тоже первая операция, но я то держусь!
3
Письмо к сексопатологу:
"Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он - сексуальный маньяк. Всегда, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книгу, штопаю носки... Что мне делать? С уважением, Маша.
П.С. Извините за неровный почерк.
3
Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит:
-- Доктор, скажите честно, Ваша мать знает чем
Вы тут занимаетесь?
3
Жилец стучит в квартиту соседа:
- Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне я сойду с ума!
- Уже сошел! - ответили из-за двери. Саксофон уже
2 часа молчит.
3
- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.