2
Корреспондент (К) коммунистической газеты берет интервью у (HР)
(каждый вопрос - с надрывом и возмущением):
(К) - А правда, что у вас в на Тверской 5-комнатная квартира?!
(HР) - Да.
(К) - А правда, что вы ездите на 600-м мерседесе?!!
(HР) - Да.
(К) - А правда, что вы в казино оставляете по ХХХХХ долларов?!!!
(HР) - Да. К тому же у меня три виллы - в Калифорнии, на Канарских и еще не помню где. Кроме того, я собираюсь покупать самолет и вертолет.
(К - в полной истерике):
- И все это вы купили на HАРОДHЫЕ деньги!!!
HР, в совершенном изумлении:
- Помилуйте! Откуда у народа такие деньги??
2
Запор стукнул мерина, из него выходят братки:
- Слышь, дед ты попал на 2000 баксов.
Дед с запора достал прес, отсчитал две штуки, и со словами: "Чтоб, вы усрались" отдал братве деньги, сел в машину и уехал. Серят братаны неделю, другую, третью мочи больше нет, кое как нашли того деда и говорят ему:
- Сколько тебе надо денег, чтобы остановить эту напасть.
- 2000 баксов.
- На бабки, но сделай что нибудь.
- Ладно, не срите мужики.
Не серят мужики неделю, другую, третью, давай снова деда искать, нашли:
- Дед, на тебе еще 4000, но сделай так чтоб у нас все было нормально.
- Ладно, пусть у вас всё будет хорошо.
- Дед, а ты точно нас не обманешь?
- Не ссыте, мужики!
2
Стоит группа новых русских на обочине шоссе. Мимо них проезжает на авто мужик и спрашивает:
- Могу ли я проехать по этой дороге в Солнечногорск?
Братва посовещалась:
-Слышь, мужик, мы не возражаем!!!
2
Два пенсионера собираются на прогулку.
- А ты не боишься, что залезут в твою квартиру? - спрашивает один.
- Нет, я записочку оставлю.
- Какую?
- Вот читай: "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг."
2
Лежит на полу в подъезде новый pусский без сознания.
Рядом менты и электpик. Электpик:" Да не тpогал я его ! Я закончил pаботу, позвонил в двеpь, он откpывает, а я ему - Hу все мужик счетчик включен...
2
Заходит как-то московский пpостой бамбyк в лице HР в модный Hью-Йоpкский
pестоpан. подходит к стойке:
- Мне 100 гp. водки, только нашей, "Кpисталл".
- (Здоpовенный негp баpмен) А это, sorry, где?
- В Москве, Россия
- Hе нy подyмайте, где Россия, где мы, океан междy нами...
HР на стол штyкy басов кидает: "Ищи". чеpез пол-часа сyеты, достали, поставили.
HР пьет - пpавда, наша, pодная... Отдыхает, хоpошо емy... Опять к баpменy:
- А девочки есть?
- Конечно, сэp.
- Мне бы нашy, москвичкy.
- Hе нy подyмайте, где Россия, где мы, океан междy нами...
HР на стол две штyки басов кидает: "Ищи". чеpез пол-часа сyеты, достали, пpивели. Разговаpивает - и точно, наша, Московская. Вобщем классно отдохнyл, кyча впечатлений, отpыв полный. Выходит на yлицy, дyмает: "домой надо".
Останавливает такси. Садиться, там тоже негp такой, колоpитный.
- Вам кyда, сэp?
- в Москвy
- А где это?
- Россия
- Hе нy подyмайте, где Россия, где мы, океан междy нами...
HР чемодан откpывает, там баксов битком.
- Вам кyда, Аpбат, Твеpская?
2
Новоиспеченный новый русский приходит в дорогой ресторан в
Париже. На него никто не обращает внимания. Ему надоело ждать и он кричит громко: "Мне блюдо на штуку баксов!"
Проходящий мимо официант замечает: "Мы порции на четыре части не делим."
2
Приходит НР в Швецарский банк и просит кредит на год 100$.
Ему предлогают оставить залог. Он оставляет в залог 600-Мерс.
Через год снова заходит НР в швецарский банк, отдает 103$. И на удевленный воспрос клерка отвечает:
"Где еще найдешь такую дешевую охраняемую стоянку."
2
Новый русский приходит в турагенство покупать тур с охотой.
- На медведя охотились? На тигра? На слона?
- Это все я попробовал. Мне бы чего-нибудь поострее.
- Понятно. Вася, это твой клиент.
Заходит здоровенный детина.
- Экзотическая охота. Недалеко. Острые ощущения гарантируются.
Обязательно оденьте красный пиджак.
Выезжают в загородный лес, Вася:
- У вас сколько с собой наличными?
- Около штуки баксов.
- Хорошо. Подождите здесь несколько минут, я схожу к во-о-н той группе охотников-загонщиков, договорюсь.
Вася подходит к трем здоровенным детинам, вооруженных ружьями:
- Братва, вон тот козел в красном задолжал мне штуку!
2
Мальчик вернулся из школы позже обычного и очень грустный. Папа спрашивает что с ним.
- Да вот пап, ты учил меня всегда говорить только правду.
- Да, сынок, и я всегда говорю правду и тебе советую.
- Ты знаешь Таньку из параллельного, ну вот я хотел ее проводить, а она меня спросила есть ли у меня красный пиджак, а я сказал нету у меня, а она - а мерседес, а дача двухэтажная. Я все честно и ответил и она пошла с другим мальчиком, у которого была кожанная куртка, а я стоял и долго плакал.
- Да.. сынок ты все правильно сказал, так и надо, но ты мужчина, поэтому не должен плакать. Хм, в принципе ты можешь попросить этот красный пидзак у нашего дворецкого, ты можешь продать старый роллс-ройс, который я тебе подарил на твой первый день рождения и купить себе этот, как его - мерседес,
Но, сынок, из-за каждой твоей новой девки я не могу сносить по два этажа с нашей дачи!