Анекдоты от NikSite.
Поиск:
<<назад случайно вперед>>
по популярности | по умолчанию
-1
 +  - В программу олимпийских игр включили миниет. Американка - 15 способов, мужик выходит:
- Нормально.
Немка - 20 способов, мужик:
- Зашибись просто!
Русская. Мужик только вышел сразу в обморок упал. Все в шоке! Еле откачали его:
- Ну что? - спрашивают.
- 4 способа, - говорит:
1-ый "Аэроплан": инструмент во рту, яйца на ширине плеч.
2-ой "Фантомас": инструмент во рту, яйца за головой.
3-й "Бабушкины очки": инструмент во рту, яйца за ушами.
И опять мужик теряет сознание, а всех распирает, какой же 4-ый способ? Наконец мужик очнулся и говорит:
- 4-ый способ "Фантомас летит на аэроплане в бабушкиных очках".
4
 +  - "Специалисты НАСА обнаружили, что шариковые ручки не работают в условиях невесомости. Потратив на исследования 5 миллиардов, 6 лет и 200 тысяч человекочасов, была создана уникальная ручка, пишущая в невесомости, при абсолютном нуле и на стекле.

Российские космонавты в полете использовали карандаш".
0
 +  - Капитан уходит погулять на берег (корабль пришвартовался где-то в одном из портов США), и дает инструкцию дежурному:
- Если придет проверка и если спросят что-нибудь, говори, что на этом корабле капитан Фокин, т.е. Captain Fockin на английском.
- Понял !?
- Угу.
Уходит....
Проходит время приходит проверка:
Проверяющий:
- Who is captain?
Дежурный:
- Captain Фокин.
- Oh ?! - И отходит в сторонуПроходит время ...
- Where is captain ?
- Captain Фокин.
- Hmm ....
Проходит время ...
- What captain doing?
- Captain Фокин.
- Проверяющий со злостью и гневом:
- Fucking... Fucking... When working? Still fucking! Oh russian people...
3
 +  -
На нудистском пляже:
- Девушка, вы мне нравитесь!
- Я заметила.
0
 +  -
Одна подруга другой:
- Испробовала вчера на муже Виагру. Подсунула ему за ужином таблетку, так он меня оттрахал прямо на столе.
- Тебе, наверное, было неудобно?
- Да, в тот ресторан мы больше не ходим..
-1
 +  - Приезжает на российский завод иностранная делегация по обмену опытом.
Ну, ходят, смотрят. Везде чистота, порядок, все работают.
Вдруг видят: в одном из цехов прораб ругается с рабочим. Оба кричат, руками размахивают. Иностранцы спрашивают у переводчика:
- Об чем, мол, говорят-то?
Переводчик им отвечает:
- Такие слова перевести невозможно, но я постараюсь! В общем, прораб Федоров говорит слесарю Нечипуренко, что он собака женского рода, женщина легкого поведения и какого мужского полового органа он оставил станок включенным... На что слесарь Нечипуренко отвечает, что сам он -
собака женского рода, женщина легкого поведения, что он имел половые отношения орального характера с ним, с начальником завода, с матерью начальника завода и со всеми остальными станками завода и что никакого мужского полового органа ему этот станок не нужен.
0
 +  -
Три часа ночи. Разъяренный мужик стучит в стену соседу:
- Если ты, сука такая, сейчас же не перестанешь играть на своем е&аном тромбоне, я сойду с ума!!!
Сосед:
- Боюсь, что ты опоздал, дорогой. Я уже часа два как не играю.
5
 +  - Мужик садится в такси.
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, сука и сволочь!
4
 +  -
- У меня черный пояс по карате!
- А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!
2
 +  - Хорошо моряку - в порту его ждёт девушка!
Хорошо дальнобойщику - девушка ждёт его на стоянке!
Хорошо проводнику - девушка ждёт на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...
<<назад случайно вперед>>