Анекдоты от NikSite.
Поиск:
<<назад случайно вперед>>
по популярности | по умолчанию
2
 +  - - Какие у вас очаpовательные двойняшки!
- Hет, у меня один мальчик, пpосто он очень неpвный.
2
 +  - К заправке со страшным грохотом подетает учебная машина.
За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор!
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
2
 +  - Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.
2
 +  - - Ну почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир в шесть дней создал, а тут - брюки - месяц!..

- Ха, молодой человек... Вы посмотрите на этот мир - и вы посмотрите на эти бруки!..
2
 +  - - Пап, а откуда дети берутся?
- Их, сынок, аист приносит.
- Это такой, с длинным носом?
- Да.
- На юге живет?
- Да, а что?
- Так он к нам приходил, когда ты в командировке был...
2
 +  - Суд. Женщина обвиняется в убийстве супруга.
-- Значит, вы подсыпали яд в суп и потчевали мужа? Как это произошло?
-- Он сел за стол и спокойно поужинал.
И вы не почувствовали угрызений совести?
Почувствовала... Когда он попросил добавки.
2
 +  - -- Современная молодежь ужасно одевается! Например вот этот парень.
-- Это -- моя дочь.
-- Простите, я не знал, что вы -- ее отец.
-- Я не отец, я -- мать.
2
 +  - Приходит милиционер на работу в голом виде.
Все его спрашивают, мол, что случилось, давай рассказывай...
- Да вот был на вечеринке.
Отдыхаем, выпиваем, танцуем.
Вдруг, гаснет свет и голос говорит:
"А теперь все девушки раздеваются."
- Hу, что дальше?
- Девушки разделись, все опять веселятся, танцуют, тут опять гаснет свет и голос говорит: "А теперь все мужчины раздеваются..." Мы тоже разделись, тануем веселимся. Опять голос: "А теперь мужчины приступают к работе"
- Hу?
- Hу вот я и пришел.
2
 +  - -сегодня свою девушку в зоопарк водил!
-ну и как?
-не взяли:)

2
 +  - Приехала (П)угачева на гастроли на чукотку. Концерт закончился и за кулисами к
Пугачевой подходит новый (Ч)укча. Весь грязный, обросший.
(Ч): - Алла Борисовна, подержите меня пожалуйста за член за $1000.
(П): - Да как Вы смеете!!!
(Ч): - $10,000!!!
(П): - Hи за что!!!
(Ч): - $1,000,000!
Hу, (П) подумала: "Деньги очень нужны. Ладно, хрен с тобой, подержу!" И подержала. Вернулась в Москву, и через несколко дней у нее рука начала шелушиться и волосами обросла. (П) всех врачей лучших обошла. Hикто на знает, как лечть. Пошла к знахарке. Та ей говорит:
- Поезжай на озеро Байкал, пополоши там руку, и все пройдет!
(П) так и сделала. Приехала на Байкал. Там на берегу два обкуреных наркомана сидят. Один другому говорит:
- Смотри! Пугачева руки моет!!!
- Да ну тебя. У тебя вечно такие глюки: то Киркоров задницу подмывает, то
Агутин рот поласкает!
<<назад случайно вперед>>