Анекдоты от NikSite.
Поиск:
<<назад случайно вперед>>
по популярности | по умолчанию
6
 +  - У хирурга. - Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня бросила девушка!
- Вам к психотерапевту...
- Я пролетел десять метров - и ударился головой об стену...
6
 +  - В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " - вздохнул Бог.
Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...
6
 +  - *Как объяснить непосвященномy, что такое пpогpаммиpование?*
_Маpк Шевченко_

Если вы когда-нибyдь задавались этим вопpосом, то знаете, насколько непpосто
на него ответить. Hy, напpимеp, что такое "эффективный алгоpитм"? Пpочитав этy
статью, вы yже не бyдете отделываться замечаниями вpоде "это все слишком
сложно", а сможете объяснить основные понятия даже pебенкy. Итак.

*Что такое пpогpаммиpование?*

Пpедставьте, что вы подpобно описываете надевание штанов: "взять штаны так,
чтобы шиpинка была спеpеди, а задний каpман - сзади; нагнyться, опyстить pyки
до ypовня коленок..." и т. д. Это и есть пpогpаммиpование.

*Что такое пpогpаммиpование на языке ассемблеpа?*

Пpедставьте, что вы описываете надевание штанов очень подpобно, в виде:
"сокpатить такyю-то мышцy, pастянyть такyю-то..."

*Что такое тестиpование пpогpаммы?*

Пpотестиpовать пpогpаммy - значит попpобовать надеть штаны. Могy
гаpантиpовать, что с пеpвого pаза y вас ничего не полyчится: штаны вы наденете
задом напеpед или на головy.

*Чем отличаются эффективный и неэффективный алгоpитмы?*

Если вы действyете по эффективномy алгоpитмy надевания штанов, то надеваете их
секyнд за 20, в ином слyчае - бyдете надевать до вечеpа.

*Что такое ошибка впpогpамме?*

Если, надев штаны по своемy описанию, вы обнаpyжили, что шиpинка застегнyта y
вас на затылке или что вы не можете ее застегнyть совсем (из-за стянyтых
штанами pyк), значит, вами была допyщена ошибка в пpогpамме.

*Что такое ошибка, пpиводящая к зависанию компьютеpа (мегаклоп)?*

Если, надев штаны, вы обнаpyжили, что задохнyлись - значит, в описании вы
допyстили мегаклоп.

*Что такое оптимизация пpогpаммы?*

Сначала вы читаете один из ваpиантов надевания штанов, а потом пытаетесь
сделать его более эффективным. Hапpимеp, меняете последовательность:
"pаспоpоть штаны, пpиложить все кyски кyда нyжно и затем сшить по стаpым швам"
на любyю дpyгyю, менее тpyдоемкyю.

*Что такое пеpеносимость?*

Это когда по вашемy алгоpитмy можно надеть любые штаны на любого человека.

*Что такое кpах системы?*

Исчезновение ваших штанов - как pезyльтат вашей деятельности.
6
 +  - Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!
6
 +  - Никогда не задумывались ли вы:
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему слово "аббревиатура такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают "практика"?
Почему, чтобы закончить работу в Виндоус нужно нажать кнопку "старт"?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)?
Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
Когда выходит собачий корм с "новым и улучшенным" вкусом, кто его пробует?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого делают черный ящик?
6
 +  -
Притча.

Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было
помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения,
псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил
внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии,
а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление
отцу-настоятелю: "Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой
копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с
чем сравнить!". "Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы
так делали столетиями... Hо, в принципе, в твоих рассуждениях что-то
есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных
сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.

И пропал.

Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный
монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его
сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи,
бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно
мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы
спутались и взгляд был безумным. "Что с вами, святой отец? - вскричал
потрясенный юноша, - Что случилось?!"
"Celebrate, - простонал отец-настоятель, - слово было:
c-e-l-e-b-r-a-t-e! Not "celibate"!"

(celebrate - празднуй, радуйся; celibate - воздерживайся (сексуальное
воздержание - одна из основ католицизма)

Мораль: читайте первоисточники - не их толкование
6
 +  - - Капитан, а как Вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?
- О, мне помогли эти всплывающие подсказки...
6
 +  - Очень солидная компания, с жесткими корпоративными нормами поведения... Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят далеко за полночь. И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра. Все переглянулись. Ушел в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили, что случилось что-то очень серьезное дома. На следующий день повторилось то же самое, и через день тоже. Наконец народ не выдержал и послал представителя разъяснить бунтарю правила игры.
Тот послушал, испуганно помолчал несколько минут, а потом робко сказал: "Ребята, вы что, я же в отпуске!"
6
 +  - На складе:
- Позовите Иванова.
- А он в больнице с нервным расстройством.
- Что-то серьезное случилось?
- На него за день свалилось слишком много информации.
- Какой?
- Ящик со старыми винчестерами и коробка с CD-ROM-ами.
6
 +  - ЭТО ПРОСТО ПРАЗДНИК КАКОЙ-ТО…

1. Чтобы без боли снять с раны лейкопластырь, пропитайте его водкой. Она растворит клей.
2. Чтобы прочистить замазку швов в ванных и душах, наполните бутылку с разбрызгивателем водкой, набрызгайте на замазку, подождите пять минут и смойте водой. Алкоголь в водке убивает грибки, плесень и др. микроорганизмы.
3. Чтобы прочистить линзы очков, протрите их тряпочкой, слегка увлажненной водкой. Алкоголь в водке почистит стекло и убьёт бактерии.
4. Продлите жизнь бритвенных лезвий, опустив их в стакан с водкой после бритья. Водка дезинфицирует лезвия и не даёт им заржаветь.
5. Побрызгайте водку на пятна от рвоты, потрите их щёткой, затем промокните насухо.
6. Используя кусок ватки, нанесите водку на лицо в качестве вяжущего средства; она прочистит кожу и сузит поры.
7. Добавьте стаканчик водки в бутылку шампуня. Алкоголь прочищает скальп, удаляет токсины из волос и стимулирует рост волос.
8. Наполните пол-литровую бутылку с разбрызгивателем водкой и брызгайте на мух, ос и пчёл, для их умерщвления.
9. Налейте полстакана водки и полстакана воды в целлофановый пакет и положите его в морозильник. Такой пузырь со льдом с образовавшейся жижей может быть использован для удаления болей и фингалов.
10. Наполните банку из-под майонеза свежими цветами лаванды, залейте водкой, закрутите крышку и поставьте на солнце на три дня. Процедите через марлю и используйте настойку в качестве микстуру при болях в костях и мускулах.
11. Сделайте собственную жидкость для полоскания рта, размешав девять столовых ложек молотой корицы в стакане водки. Процедите. Размешайте с теплой водой и полощите рот. Не глотайте.
12. Обмокните ватку на спичке в водку и прикоснитесь несколько раз к герпесу на губах, чтобы он иссохся.
13. Если лопнет волдырь, налейте на него водку, в качестве местного обезболивающего и для дезинфекции.
14. Чтобы избавиться от перхоти, размешайте в стакане водку две чайные ложки молотого розмарина. Дайте настояться два дня, процедите, вмассируйте в скальп и дайте высохнуть.
15. Чтобы избавиться от ушной боли, капните несколько капель водки в ухо. Подождите несколько минут, затем промокните. Водка убьёт бактерии, которые вызывают воспаление и боль в ухе.
16. Чтобы снизить жар, потрите водкой спину и грудь.
17. Чтобы избавиться от плохого запаха ног, помойте их водкой.
18. Водка поможет продезинфицировать ожог медузы и снимет боль.
19. Налейте водку на ожог от ядовитого плюща, она поможет растворить токсические урушиольные масла на коже.
20. Прополощите водкой рот при зубной боли. Десны поглотят некоторое количество, что притупит боль.

И, наконец, простой выпейте водку! Вы продезинфицируете все внутренности, а когда пойдёте мочиться, то направьте струю на плесень в ванной. Таким образом, вы одновременно облегчите мочевой пузырь и убьёте вредные микроорганизмы!
<<назад случайно вперед>>