18

Решили как то раз Василий Иваныч и Петька пойти в театр, на "Лампу Алладина". Ну, как водится, напились в антракте пива, сидят, смотрят второе действие. Петьке приспичило в туалет:
- Василь Иваныч, я в сортир хочу.
- Терпи, Петька!
- Василь Иваныч, я очень хочу!
- Терпи, говорю! И потише, а то мешаешь...
- Не, Василь Иваныч, я побегу...
Ну, выбежал, значит, а театра-то не знает, где туалет искать?.. Бежит по коридору, открывает одну дверь - костюмерная, вторую - гримерная, третью, четвертую - опять не то :( Наконец, нашел какую-то комнату, не видно ни фига, темно.. Только смотрит, горшок какой-то стоит. Ну, думает, ладно, авось никто не увидит! Справил нужду, возвращается в зал, а зал со смеху катается...
- Василь Иваныч, я че, пропустил что?..
- Ты знаешь, Петька, когда ты вышел на сцену, весь зал замер, когда ты стал ссать в лампу Алладина, в зале стали раздаваться отдельные смешки, но когда оттуда вылез Алладин и сказал, что это не роль, а 3.14здец, и что он увольняется...

15

Выучились Петька с ВА за границой на докторов. И приехали в родное село, лечить всех.
Сельский врач решил их завалить. Подговорил мужика чтобы тот приходил к ним и косил, что у него что-то болит. Сказано-сделано.
Приходит мужик к Петьке и ВА:
- Помогите. Вкус пропал, когда жру - нефига вкуса не чувствую.
ВА: - Базара нет. Петька, препарат ?6.
Петька вносит таблетку на блюде.
Мужик глотает.
- Так это ж дерьмо.
ВА: Отлично, вкус восстановлен. В кассу сто долларов.

Приходит мужик на следующий день:
- Помогите, память потерял. Ни фига не помню.
ВА: ОК, Петька - препарат номер 6.
- Что? Опять вчерашнее дерьмо!?.
ВА: Прекрасно память восстановлена. В кассу сто долларов.

На третий день мужик всё-таки решил их достать.
- Доктор, помогите. Потенцию потерял. Не стоит совершенно. :(
ВА: Петька, препарат ?6.
- Да, еб?л я в рот ваше дерьмо!!!
ВА: Потенция восстановлена, в кассу сто долларов

9

Василий Иванович разговаривает с Анкой.
- Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?
- А он, Василий Иванович, волосы яйцами натирает.
- Ну, акробат.

9

Сидит Петька за столом, пишет что-то. Заходит Чапаев, спpашивает:
-Петька, ты что делаешь?
-Да, я опеpу пишу.
-А там будет пpо Фуpманова?
-Будет.
-А пpо Анку будет?
-И пpо Анку, и пpо Фpунзе, и пpо тебя. Опеp пpосил пpо всех написать.

8

Бегут Петька и Василий Иванович от немцев.Василий Иванович под землю зарылся, а Петька надел шкуру собаки.Немцы догнали и дают собаке шоколадку.Собака съедает, немцы хохочут. Опять дают,со бака съедает, они падают со смеху.
Петька спрашивает у Василия Ивановича,а что они смеются?Так ты ж шкуру задом на перед надел!

7

Просыпается Василий Иваныч с утра. Глубокое похмелье. Подходит к зеркалу - под глазом - фингал фиолетовый
- Петька, это кто ж мне так?..
- Дык я это, Василь Иваныч...
- ???
- Когда вы вчера в дупель пьяные пришли - я стерпел. Когда песни блатные орать начали и меня обзывали - я стерпел. Hо когда вы в углу накакали, потОм туда спички повтыкали и объявили, что это - ежик, и теперь он будет жить с нами, я не выдержал...

6

Василий Иванович с Петькой засекли подводную лодку.
- Петька, ныряй, узнай чья!
Вынырнул, Петька кричит:
- Китайская.
- Почему?
- а ней китайские иероглифы.
- Дурак ты, Петька, сейчас на всех лодках китайские иероглифы, ныряй снова.
Петька снова ныряет. Через 10 мин всплывает и говорит:
- Английская.
- Почему?
- Я прислушался, разговор английский.
- Дурак ты, Петька, сейчас английский - международный язык, ныряй снова.
Через 5 минут Петька выныривает:
- Чукотская, Василий Иванович.
- Почему?
- Да я постучал, они и открыли.

2

Помирает Папа Римский. У его постели собрались епископы, спрашивают, нет ли у Папы какого пожелания напоследок. Тот слегка приподнимается и слабым голосом:
- Позовите Фантомаса!..
Что такое? Папа Римский хочет видеть Фантомаса перед смертью! Ну, что делать, последнее желание. Нашли как-то, выловили Фантомаса, приводят его к Папе Римскому. Он берёт Фантомаса за шею рукой, долго вглядывается в лицо мутным взглядом и, наконец, выдаёт:
- Дааа, Петька... раскидала нас судьба!

2

Сидят Василий Иванович, Чингачгук и еще один индеец у костра и курят трубку мира. Индеец встает и идет отлить. Уходит, вдруг все слышат грохот, он возвращается с подбитым глазом.

Сидят дальше, Чингачгук говорит: мне надо отлить. История повторяется.

Теперь Василий Иванович встает за этим же. Индейцы слышат один грохот, брань, затем второй грохот. Василий Иванович возвращается с двумя фингалами.

Чингачгук глубокомысленно замечает: только бледнолицый может дважды наступить на одни и те же грабли.

2

Насобирали немного денег Василий Иванович и Петька и решили пойти в театр на постановку" ЛАМПА АЛЛАДИНА "Зашли в зал и тут неволей случая Василий Иванович захотел посрать и говорит он Петьке : - Петька что то меня по большому наперло ты пойди и займи место а я пойду посру. Пошел Василий Иванович искать туалет но никак неможет его найти а уже невмоготу плюнул он и зашел в первую попавшуюся дверь. На ощупь нашел какуюто посуду и насрал туда. Приходит в зал а там все ржут Он спрашивает у Петьки -Че все ржут? а Петька говорит:Василий Иванович когда ты вышел на сцену с раскрытой ширинкой то все молчали когда ты стал срать в лампу Алладина тоже все молчали но когда оттуда вылетел джин и сказал - Е.ал я врот такие роли! То все упали.